یه کار خوب برات توی مرغداری پیدا کردم ، زیاد سخت نیست فقط وقتی دارن مرغ ها رو سر می برن تو باید جوجه ها رو دلداری بدی !!!
♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠
باید قبل از ازدواج به این سوال‌ها پاسخ بدهید
صادق باشید و
دلیلتان برای نامزد شدن را کاملا ارزیابی کنید. لیستی از موافقان و مخالفان ازدواج
شما و نیز نامزدتان تهیه کنید. اگر هنوز درون خودتان به‌دنبال دلایلی برای
ازدواج کردن می‌گردید و می‌خواهید خود را به نوعی راضی کنید که برای ازدواج
آماده‌اید، بهتر است کمی صبر کنید چون احتمالا هنوز آمادگی لازم را
ندارید. اگر لازم است نامزدتان را به ازدواج راضی کنید، باز هم به نظر نمی‌رسد کار
درستی باشد. اگر می‌خواهید برای فرار یا پیشگیری از چیزی ازدواج کنید، اصلا این کار
را انجام ندهید.
فقط می‌خواهید ازدواج کنید؟ این اصلا دلیل خوبی نیست! اگر موقع خرید لباس عروسی
دچار اضطراب و سردرگمی می‌شوید یا وقتی سور و سات عروسی‌تان را می‌بینید، حالتان
خراب می‌شود، بهتر است به صدای درون‌تان اطمینان کنید!
بهترین روش پیش‌بینی آینده، توجه به رفتارهای گذشته هر فرد است. در مورد گذشته همسرتان، انتخاب‌ها و تصمیم‌هایش بیشتر دقت کنید. ببینید رفتارهایی که در روابطش با دیگران و همین‌طور با خود شما در دوره آشنایی و نامزدی داشته، چطور بوده؟ به نظرتان نامزدتان چطور فردی برای ازدواج است؟ به والدین همسرتان خوب دقت کنید چراکه بچه‌ها همان شیوه والدین‌شان را برای زندگی پی می‌گیرند.
کیک چند طبقه،
سالن گل‌آرایی شده و میزهای پذیرایی بزرگ و پر از خوراکی‌های خوشمزه و رنگارنگ؛ همه
اینها هیجان‌انگیز است و خیلی از جوانان رویای چنین مراسمی را در سر دارند اما بهتر
است کمی فکر کنید. آیا حواس‌تان هست که مراسم عروسی فقط یک شب است ولی ازدواج و
زندگی زناشویی برای تمام عمرتان؟ باید قبل از اینکه به مراسم و جشن فکر کنید درباره
تمام دلایل خود برای ازدواج فکر کنید مطمئن باشید وقت فکر کردن به لباس و کیک و
تالار عروسی نیز می‌رسد.
در یک کلام، مواظب باشید پیش از ازدواج، مراسم و جشن عروسی بیش از خود مساله ازدواج
ذهن شما را به‌خود مشغول نکند. احتمالا بیشتر شما این جمله را شنیده‌اید که «عشق
کافی نیست»، باور کنید که زندگی‌های مختلف، درست بودن این جمله را ثابت کرده‌است.
یک ازدواج نمی‌تواند فقط با عشق و دوست داشتن موفق باشد. اگر قصد
دارید با فردی ازدواج کنید باید نگرش‌ها و دیدگاه شما به زندگی بسیار نزدیک به
یکدیگر باشد. اگر هنوز در مورد هر یک از این مسائل خوب فکر نکرده‌اید، بهتر است فکر
تشکیل یک زندگی زناشویی موفق را از سر به در کنید!
به هزینه‌هایی که رابطه زناشویی برایتان در پی دارد، خوب فکر کنید. اگر برای ازدواج با فرد مورد علاقه‌تان مجبورید دوستان، همکاران یا مثلا خانواده‌تان را به کل کنار بگذارید، قطعا هزینه سنگینی برای شما محسوب می‌شود. اگر باید همه پل‌های پشت سرتان را خراب کنید، آیا واقعا عاطفه یک نفر می‌تواند جای خالی دیگران را در قلب‌تان پر کند و شما هم می‌توانید تمام احساس‌تان را فقط به همان یک نفر اختصاص دهید؟! بهتر است تنها بمانید اما سالم باشید تا اینکه در کنار فرد دیگری، بیمار شوید!
خودتان را بشناسید. اگر ندانید از همسر آینده‌تان چه انتظارهایی دارید، چطور می‌توانید متوجه شوید که او انتخاب درستی برای شماست؟! این اصلا خودخواهی محسوب نمی‌شود اگر بخواهید در خلال یک رابطه، اهداف خودتان را در نظر گرفته و دنبال کنید. پس نیازها و توقع‌های خودتان را امروز بیان کنید، نه زمانی که عروسی کرده‌اید! چه چیزهایی برایتان آنقدر مهم است که می‌تواند باعث بهم خوردن رابطه‌تان شود؟ خط قرمزهای همسرتان را می‌شناسید؟
موضوعاتی مثل کار و شغل، پول، روش بزرگ کردن بچه‌ها، ارزش‌ها و هنجارهای زندگی و... جزو مهمترین مسائلی هستند که شما باید قبل از اینکه وارد دوران نامزدی بشوید درباره تمام آنها فکر کنید و با هم به توافق برسید. ما نمی‌گوییم شما باید درمسائل و موضوعاتی مثل سیاست یا عادت‌های زندگی یا... شبیه هم باشید. اما باید درباره علاقه‌های اصلی خود در زندگی خصوصی صحبت کنید شما باید درباره تمام کارهایی که دوست دارید به تنهایی یا به همراه همسرتان انجام دهید با هم صحبت کنید، حتی باید درباره آرزوهای خود برای آینده فرزندان‌تان نیز با هم صحبت کنید.
منبع : مجله زندگی مثبت
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
واقعیت این است که در آغوش گرفتن همسر، یک مهارت ارتباطی پیشرفته و هدیه‌ای کاملاً عاشقانه است.
شاید بعد از گذشت سال‌ها از ازدواج تان دیگر فراموش کرده باشید که مثل ابتدای زندگی هر روز یکدیگر را در آغوش بگیرید.شاید فکر کنید وقتی برای این کار ندارید یا جلوی بچه‌ها نمی‌شود دست دور گردن همسرتان بیندازید. اما واقعیت این است که در آغوش گرفتن همسر، یک مهارت ارتباطی پیشرفته و هدیه‌ای کاملاً عاشقانه است.
بهترین روشی که می‌تواند موفقیت و توانایی شما را در دوست داشتن و عشق ورزیدن به همسرتان تضمین کند. آغوش با خود احساس امنیت و صمیمیت و حمایت به همراه دارد و از سویی دیگر، رفتاری غیرجنسی و محبت‌آمیز است که می‌توانید جلوی بچه‌ها داشته باشید. کافی است همه اعضای خانواده را به ترتیب بغل بگیرید و با آنها صحبت کنید. همیشه سعی کنید صبح پیش از برخاستن، شب قبل از خوابیدن و در طول روز وقتی به خانه می‌رسید همسرتان را بغل کنید.
اگر هنوز هم برای این کار دنبال دلیل می‌گردید باید بدانید که محققان می‌گویند وقتی زوجین ۲۰ثانیه همدیگر را بغل می‌کنند، سطح اکسیتوسین در بدنشان بالا رفته و کورتیزول که هورمون استرس است پایین می‌آید. بنابراین معطل نکنید و آغوش به همسرتان هدیه دهید
منبع سلامت نیوز
گرداوری از : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
ما در اینجا چند نشانه و هشدار را برایتان می گوییم اما بررسی دقیق را به خود شما و روانشناس واگذار می کنیم. لازم است همین اول کار بگوییم اگر این نشانه ها را در نامزد خود می بینید، قبل از آن که به او برچسب بیماری بزنید، با یک روانشناس صحبت کنید. این مطلب فقط قصد هشدار دادن دارد تا با چشم های باز وارد زندگی مشترک شوید.
از
پیشم تکون نخور
اگر نامزدتان به شما می گوید آنقدر دوستتان دارد که نمی خواهد لحظه ای بدون شما
باشد، اگر کنترلتان می کند و مرتب باید به او جواب پس بدهید، اگر نمی گذارد بدون
حضور او آب بخورید و وقتی اعتراض می کنید، می شنوید: خب عزیزم، از بس دوستت دارم،
باید بدانید که با یک هشدار جدی مواجهید. فرد مقابل شما احتمالا کنترلگر است و اگر
این نشانه ها در او بسیار زیاد و غیرمنطقی باشد، حتی می تواند به اختلال شخصیت
پارانوییدی مبتلا باشد. اختلالی که فرد در آن به شدت بدبین است و به همه چیز و همه
کس و هر اتفاقی شک دارد.
من به
آزادی ات احترام می گذارم
این ها از آن طرف بام می افتند. یعنی هیچ کاری به کار شما ندارند و معتقدند که شما
هم نباید کاری به کار آنها داشته باشید. اگر دلیلش را بپرسید، احترام به آزادی و
فضای شخصی و حریم خصوصی همدیگر را مطرح می کنند اما اغلب این ها بهانه است. نامزد/
همسری که این ویژگی ها را دارد در حال اجتناب کردن از شما است و نمی خواهد در مسایل
تان درگیر شود. او ممکن است شخصیت اجتنابی داشته باشد یا به شدت مسئولیت ناپذیر
باشد.
اگر نامزد شما بلافاصله بعد از به دست آوردن شما سرد شده، به هر بهانه ای از شما دوری می کند، دوست دارد اغلب در خلوتش باشد، با کسی از اقوام و دوستان ارتباط ندارد، از کسی تاثیر نمی پذیرد و در خلوت خودش غوطه می خورد، ممکن است با یک شخصیت اسکیزویید طرف باشید
فقط
من، فقط تو
اگر نامزدتان به حقوق همه آدم های دنیا به جز خودش و خودتان بی توجه است، اگر همه
را قربانی می کند که به خودتان دو نفر آسیبی نرسد، اگر با کلاه گذاشتن سر دیگران،
دور زدن قانون و خرابکاری و نادیده گرفتن احساسات دیگران سعی می کند گلیمش را از آب
بیرون بکشد و اعتقادش این است که به خاطر موفقیت زندگی تان این کارها را می کند،
شما به احتمال زیاد با یک شخصیت ضد اجتماعی طرف هستید. شخصیتی که بسیار خطرناک است
و ممکن است به زودی همین بلاها را سر شما هم بیاورد. حتی اگر خیلی عاشق پیشه به نظر
برسد.
می
خوام تو لاک خودم باشم
اگر نامزد شما بلافاصله بعد از به دست آوردن شما سرد شده، به هر بهانه ای از شما
دوری می کند، دوست دارد اغلب در خلوتش باشد، با کسی از اقوام و دوستان ارتباط
ندارد، از کسی تاثیر نمی پذیرد و در خلوت خودش غوطه می خورد، ممکن است با یک شخصیت
اسکیزویید طرف باشید. البته همه این موارد چنانچه موقتی باشند، ممکن است از یک مشکل
فردی یا خانوادگی نشات بگیرد اما در صورتی که هیچ مشکل مشخصی وجود نداشته باشد و
علایم طولانی مدت و همیشگی باشند، پای اختلال شخصیت به میان می آید. افراد مبتلا به
شخصیت اسکیزویید به ندرت از لاک خود بیرون می آیند. وقت عاشقی ممکن است بسیار پرشور
به نظر برسند اما به محض رسیدن به خواسته شان، دوباره در لاکشان فرو می روند.
نازم
را بکش
اوایل آشنایی و نامزدی شاید فکر کنید قهرهای پی در پی نامزدتان، حساسیت های او،
خودپسندی و علاقه اش به جلب توجه شما و اطرافیان یک طور ادا و اطوار خاص سن و
موقعیتش باشد. به خصوص درباره عروس خانم این شائبه زیاد پیش می آید که عروس است و
ناز دارد. اما این افراد ممکن است مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته باشند. چنین
افرادی دارای یک حس خودباوری بیش از حد هستند، شیفته قدرت و جلب توجهند، نسبت به
دیگران بی علاقه هستند و احساس می کنند یک فرد بسیار ویژه اند و به همین دلیل همیشه
باید در مرکز توجه قرار بگیرند.
هر چی
تو بگی
اگر ورد زبان نامزدتان جمله «هر چی تو بگی، هر جور تو بخوای» است، نباید همیشه این
را به حساب عشق زیاد و احترام گذاشتنش به نظر خودتان بگذارید. بی نظر بودن در همه
چیز و اتکا کردن به نظر شما در هر امری، نشان دهنده شخصیت وابسته است. شخصیتی
منفعل، تاثیر پذیر و ناتوان در تصمیم گیری که همیشه درباره همه چیز مردد است، بارها
مسیر زندگی اش را عوض کرده و آخر سر هم هیچ کدام را به مقصد نرسانده. آنها از همه
چیز می ترسند و کارهایشان را به تعویق می اندازند و از خود هیچ نظری ندارند.
منبع : تبیان
گرداوری از : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
محمد دریایی متخصص علوم زیستی و گیاهان دارویی در گفت‌وگو با تسنیم، درباره مصرف آب جو و یا همان ماءالشعیر عنوان کرد: در گذشته به آب جو "بوزه" و هم اکنون به آن ماءالشعیر می‌گویند، آب جُو از تخمیر جُو سبز کرده به دست می‌آید که دارای 2،5 تا 4،5 درصد الکل و مقداری هورمون زنانه است.
وی ادامه داد: این هورمون به علت افزودن ماده تلخی است که از گل رازک می‌گیرند و به آب جُو می‌افزایند و به همین علت است که آب جُو نیروی جنسی زنان را زیاد می‌کند ولی از نیروی جنسی مردان می‌کاهد و آنها را زن صفت می‌کند.
رئیس هیئت مدیره جامعه احیاگران طب ایرانی خاطرنشان کرد: این محصول از جُو به علت داشتن الکل و اثرات منفی تدریجی بر ارگانیسم بدن انسان از نظر اسلام حرام شده است و مسلمانان نیز از مصرف آن منع شدند
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
یک روانپزشک گفت: «مهمترین تفاوت در فرایندهای بین زن و مرد، به تفاوت در نوع محرک‌هایی که باعث ایجاد میل و برانگیختگی در آنها می‌شود، بازمی‌گردد.»
دکتر غلامحسین قائدی در این باره اظهار داشت: «مردها بیشتر به محرک‌های روانی و ذهنی حساسند در حالی که میل جنسی زنان به تحریک فیزیکی آنها به‌وسیله مرد وابسته است و از این رو زنان تمایل دارند قبل از شروع رابطه زناشویی نوازش شوند.»
به علاوه، برنحوه نوازش در پیش نوازی تاکید می شود، پیش نوازی نباید به صورت یک کار اجباری یا با عجله انجام شود. در واقع، پیش نوازش می تواند ساعت ها پیش از رابطه آغاز شود و هر دقیقه آن، زن را برای رسیدن به اوج لذت جنسی آماده تر می کند.
- از فکرتان استفاده کنید. به خاطر داشته باشید که برای زنان تحریک ذهنی به اندازه
تحریک احساسی حائز اهمیت است. یک یادداشت عاشقانه، تماسی تحریک کننده از محل کار و
دیگر موارد این چنینی می توانند منجر به فکر کردن خانم در مورد رابطه عاشقانه با
شما گردند. شمع، گل های تازه، همچنین موسیقی ملایم، اتمسفری عاشقانه و احساسی ایجاد
می کنند.
- لطافت. لمس کردن حتی پیش از آغاز شروع رابطه ، میل جنسی را ایجاد می کند. او را
بغل کرده، دستش را بگیرید یا به رانهایش دست بزنید. رسیدن به اوج لذت جنسی در زنان
بیشتر زمانی رخ می دهد که مثلاً در حال بوسیدن او هستید و دستانتان بخش های حساستری
از بدنش را لمس می کند. (سینه ها نقاطی شهوانی هستند اما تنها نقاط نیستند! نوازش
پشت و ران هایش را امتحان کرده یا انگشتان خود را در موهایش فرو کنید.)
- بوسیدن. برای پیش نوازشی عالی بوسیدن خیلی مهم است. کشف نقاطی جدید برای بوسیدن که تحریک کننده است برای همسرتان بسیار جالب است. برای شروع پشت گردن ، یا شانه هایش را ببوسید.
- خوش صحبتی. حین پیش نوازش صحبت کردن با او را فراموش نکنید. زنان تمایل بیشتری برای شنیدن دارند و اعتراف به اینکه همسرتان چه احساس خوبی به شما می دهد، احساس آزادی بیشتر برای لذت بردن و باز بودن به او می دهد.
دو نقطه در بدن زنان وجود دارند که در اوج گیری لذت زنان مهم اند. در صورتی که
مایلید همسرتان به اوج لذت برسد باید یاد بگیرید که این نقاط بدن وی را تحریک کنید.
- کلیتوریس. این بخش کوچک دارای تراکم شدیدی از پایانه های عصبی است که در بخش
بیرونی و بالایی واژن قرار دارد. کلیتوریس به وسیله تکه کوچکی از پوست به نام
"کلاهک کلیتوریس " پوشانده شده است که از تحریک دائمی آن جلوگیری می کند، بنابراین
می توانید با لیس زدن یا لمس کردن، کلیتوریس را نوازش کنید. پس از تحریک شدن، کلاهک
کلیتوریس به عقب رفته و کلیتوریس اندکی بلند می شود.
- نقطه “G”. این نقطه تحریک کننده داخل واژن قرار گرفته است. دسته ای ازپایانه های
عصبی در محدوده ای حدود پنج سانتی متر بالاتر از استخوان زهاری برروی دیواره داخلی
و بالایی واژن قرار دارد. برای یافتن نقطه G، به آرامی انگشت خود را به داخل واژن
فروبرده، سپس انگشت خود را به صورت حرکت " بیا نزدیکتر" خم کنید. بدانید که برخی
زنان دوست دارند نقطهG آنها به طور مستقیم نوازش شود، درحالیکه دیگران فشار کمتری
در این نقطه را ترجیح می دهند. تکنیک های مختلف را امتحان کرده و از همسر خود
بپرسید که کدام روش را بیشتر دوست دارد.
دانشیار دانشگاه شاهد در پایان خاطرنشان کرد: «محرکات ذهنی و روانی مرد برای رابطه جنسی می‌تواند شامل ظاهر فیزیکی، رنگ مو، نوع رفتارهای جنسی زن، لحن و کلام زن، بوی زن و... و البته تماس فیزیکی و.... باشد درحالی که تحریک جنسی در زنان قبل از دخول ضروری است و نباید فراموش کرد که هر زنی نقطه تحریک ویژه‌ای دارد که برای داشتن رابطه زناشویی موفق باید به آن توجه شود.»
منبع بخش اول : سایت سلامانه / بخش تکمیلی : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
شاید دیده باشید کسانی را که از یک رابطه رنج می برند اما همچنان اصرار دارند رابطه را ادامه دهند. اصرار دارند با فردی که حرف همدیگر را نمی فهمند نامزدی شان را ادامه دهند و به آینده مشترک فکر کنند. چرا بیرون آمدن از یک رابطه برای برخی دشوار است؟
نشانه های زیادی وجود دارد که شما به درد یکدیگر نمی خورید و این برایتان هشداری است که اگر وارد زندگی مشترک شوید، اوضاع به مراتب بدتر می شود. پیش مشاور رفته اید و گفته اید می دانید باید قید این ازدواج را بزنید اما «نمی توانید» کاری کنید. توانایی اش را ندارید، دلتان با جدایی نیست و...
واقعیت این است که شما دو نفر بهتر از هر کس دیگری می توانید بفهمید رابطه تان زنده و پویا و امیدبخش است یا به پایان رسیده و سرانجامی نخواهد داشت. این که شما دو نفر برای هم ساخته نشده باشید چندان مشکل ساز نیست اما اگر بخواهید وضعیت را به همین شکل ادامه دهید و به هشدارهای عقلتان بی توجهی کنید، باید منتظر شکست بزرگی در آینده باشید.
وقتی رابطه تمام شده و شما هنوز به آن ادامه می دهید در واقع این اینرسی روانی است که شما را مجبور به رابطه می کند. طبق قوانین فیزیکی اجسام اینرسی دارند. یعنی تمایل دارند وضعیت موجودشان را حفظ کنند. جسم ثابت می خواهد همین وضعیت ثابت را ادامه دهد و جسم متحرک مایل است همان حرکت را حفظ کند مگر آن که انرژی بزرگی صرف کند و مسیر و روند را تغییر دهد.
همین اینرسی در انسان ها و در وضعیت های روانی ما هم وجود دارد. اینرسی روانی و عاطفی باعث می شود شما وضعیت موجود را با همه دردناکی و دشواری اش حفظ کنید چون از تغییر واهمه دارید و فکر می کنید ادامه این روند ساده تر از تغییر شرایط خواهد بود. چیزی که در گفتار عامه به عادت یا ترس از آینده تعبیر می شود.
هر چه قدمت رابطه یا عادت یا تعهد بیشتر باشد، اینرسی شدیدتر است. نمونه این اینرسی را در نامزدی هایی که دو طرف از حرف فامیل می ترسند و نگران قضاوت دیگران هستند دیده اید. آنها تصمیم به ادامه رابطه می گیرند چون اگر نامزدی را بهم بزنند، ممکن است دیگران درباره آنها بد بگویند.
هر چه اینرسی یک رابطه بیشتر باشد، خارج شدن از آن سخت‌تر است. مثل ماشینی که سرعت زیادی دارد و حتی اگر موتورش خراب شود هم به خاطر اینرسی تا مدت‌ها همان‌طور پیش می‌رود و متوقف کردن یا پیاده شدن از آن کار ساده‌ای نیست.
در یک رابطه تمام شده که با اینرسی جلو می رود، دو نفر نمی‌توانند به راحتی از رابطه خارج شوند. چون به انرژی بیشتری برای تغییر نیاز دارد. در این صورت شما باید تمام توان تان را جمع کنید تا بجای آن که رابطه شما را جلو ببرد، شما درباره رابطه تصمیم بگیرید و از ماشین ترمز بریده ای که همین طور بی هدف پیش می رود یا بیرون بیایید یا فرمان آن را در دست بگیرید و دوباره به مسیر برگردید!
اینرسی روانی و عاطفی باعث می شود شما وضعیت موجود را با همه دردناکی
و دشواری اش حفظ کنید چون از تغییر واهمه دارید و فکر می کنید ادامه این روند ساده تر از تغییر شرایط خواهد بود. چیزی که در گفتار عامه به عادت یا ترس
از آینده تعبیر می شود
رابطه ای که به پایان خود نزدیک می شود، رنج آور و دشوار است. شما حس می کنید در این رابطه چسبیده اید بدون آن که لذتی از آن ببرید. از شما خواسته می شود تغییر کنید یا مدام در حال انرژی گذاشتن برای تغییر طرف مقابل تان هستید و از آن سرخورده شده اید. در یک رابطه بیمار و بدفرجام، شما مدام تنش دارید و باید با همدیگر سر و کله بزنید. ممکن است یک مورد ناپسند بارها اتفاق بیفتد و شما هربار خودتان را قانع کنید که این آخرین بار است اما واقعا چنین نباشد.
وقتی می بینید طرف مقابلتان هیچ تلاشی برای ادامه ارتباط نمی کند، وقتی ارزش ها و عقاید اصلیتان متفاوت است، وقتی رابطه هر دو طرف را عقب نگه می دارد و ادامه رابطه مشروط به حرکت نکردن شما و پیشرفت نداشتن تان است، وقتی هیچ کدام از طرفین احساس قبلی را نسبت به هم ندارند، باید بدانید که راه را اشتباه رفته اید و هر آن ممکن است رابطه شما به پایان بحرانی اش نزدیک شود.
منبع:tebyan.net
گرداوری از : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
زنان چطور میتوانند ارگاسم را تجربه کنند ؟ زنان برای ارگاسم چکار کنند ؟ چه تمریناتی برای ارگاسم زنان لازم است و سوالاتی دیگر که برای زنان و مردان بعد از ازدواج اهمیت دارد
اولین و مهمترین قدم برای داشتن ارگاسم افزایش میزان دو فاکتور تنش و آرامش به صورت متعادل در هنگام برقراری رابطه جنسی می باشد. شاید برای شما یا همسرتان این سوال پیش بیاید که چگونه می توان این دو فاکتور به ظاهر متناقض را به صورت همزمان اجرا کرد؟ این سوال، سوال بسیار خوبی است که در واقع ما در ادامه به همین سوال پاسخ خواهیم داد.
نوع تنشی که به خانم ها کمک می کند تا به ارگاسم برسند تنش عضلانی است. برخی از زنان به اشتباه فکر می کنند که چون آرامش در هنگام رابطه جنسی مهم است پس باید فقط در آرامش دراز بکشند و هیچ واکنشی از خودشان نشان ندهند. اما آنچه که به اثبات رسیده است این است که داشتن تنش عضلانی اغلب برای به ارگاسم رسیدن امری الزامی است. بهتر است خانم ها یاد بگیرند که برای به ارگاسم رسیدن به مقدار متوسط و متعادلی از تنش عضلانی در ساق پا، پا، شکم و باسن نیاز دارند.
بسیاری از زنان گزارش می دهند که برای به ارگاسم رسیدن، بیشترین عضلاتی که تحت تنش قرار می گیرند عضلات قسمت پایین لگن می باشند. در واقع این عضلات همان هایی هستند که برای کنترل جریان ادرار و یا قطع کردن جریان ادرار در وسط ادرار کردن مورد استفاده قرار می گیرند (انقباض آگاهانه این دسته از عضلات را ورزش کگل می نامند)
یک سوال دیگر: ارتباط بین منقبض کردن این دسته عضلات با به ارگاسم رسیدن چیست؟ جواب این سوال در یک کلمه خلاصه می شود "تحریک". انقباض یک سری عضلات خاص باعث افزایش جریان خون در سراسر بدن و اغلب در ناحیه ی تناسلی می شود. این قضیه میزان تحریک را بالا می برد. در واقع می توان گفت که "تحریک" مانند یک نقشه ی راه عمل کرده و به بسیاری از زنان در به ارگاسم رسیدن کمک می کند.
و اما بخش دوم از سوالی که در قسمت ابتدایی مقاله مطرح کردیم. آرامش و ریلکس بودن در کدام بخش از این معادله قرار گرفته است؟
این آرامش باید در مغز فرد وجود داشته باشد. در طی رابطه جنسی، یک زن باید بتواند به سادگی بر روی احساس تحریک شدن تمرکز کند.
آیا ریلکس بودن برای شما دشوار است؟
سعی کنید یک جمله ی مثبت و تحریک آمیز را در ذهنتان تکرار کنید و بر روی رابطه جنسی تمرکز کنید. جملاتی مانند "واقعا خوبه."، "تا هر زمان که بخواهم می توانم تحریک شوم." و یا "چقدر لذت بخش" و امثال اینها می توانند گزینه های خوبی باشند. سعی کنید تمام مغز خود را با این جملات و تمرکز بر رابطه جنسی پر کنید. فراموش نکنید که داشتن تفکرات منفی و عصبی بودن می توانند از میزان تحریک شما کم کنند.
بعد از آموختن این دو نکته بهتر است آنها را تمرین بکنید. در هنگام رابطه جنسی عضلاتتان را منقبض کنید و ذهنتان را آرام نگه دارید. این تکنیک نیاز به تمرین دارد اما بعد از مدتی جواب مطلوب را از آن خواهید گرفت. غالبا بسیاری از خانم هایی که از این تکنیک استفاده می کنند به نتایج مطلوبی می رسند.
اضطراب جنسی را بشناسید و با آن مقابله کنید
بسیاری از افراد به نوعی با اضطراب رابطه جنسی مواجه هستند. از طرفی راه دادن یک نفر دیگر به یکی از خصوصی ترین بخش های زندگی، یک ارتباط بسیار نزدیک و افشاگرانه به نظر می رسد.
مشکل اینجاست که بیشتر افراد فکر می کنند که سایرین همیشه یک رابطه جنسی رضایت بخش و بدون هیچ گونه مشکلی دارند و همین قضیه می تواند اضطراب را بیشتر نیز کند.
منظور از اضطراب رابطه جنسی چیست؟
نگرانی در مورد موارد زیر اضطراب جنسی نامیده می شود.
مشترک در زنان و مردان:
آیا همسر من فکر می کند که من در رختخواب خوب نیستم؟
آیا این رابطه جنسی ممکن است منجر به بارداری شود؟
آیا ممکن است من به بیماری های مقاربتی مبتلا شوم؟
آیا اصلا می توانم این کار را انجام دهم؟
مختص به زنان:
آیا همسر من فکر می کند که سینه های من بزرگ، کوچک و یا بد شکل است؟
آیا همسر من فکر می کند که آلت تناسلی من زشت است؟
آیا او بوی بدن من را دوست ندارد؟
آیا رابطه جنسی با او ممکن است باعث ایجاد صدمه به من شود؟
اگر نتوانم ارضا شوم چه؟
در واقع تعداد کمی از این نگرانی ها منطقی هستند. به عنوان مثال اگر شما نسبت به داشتن رابطه جنسی محافظت نشده نگران هستید، کاملا منطقیست. احساس خطر برای ابتلا به بیماری های مقاربتی طبیعیست و حتی می تواند مفید نیز باشد و باعث شود شما بیشتر موارد بهداشتی را رعایت کنید.
اما بسیاری از نگرانی های بیان شده در بالا کاملا غیرمنطقی بوده و در واقع باید گفت که این گونه نگرانی ها خود می توانند باعث بدتر شدن اوضاع شوند.
ممکن است برخی از خانم ها برای به ارگاسم رسیدن نیاز به طی کردن فرایند های درمانی داشته باشند.
از طرفی اقدامات درمانی که برای برخی از بیماری ها و مشکلات دیگر انجام می شوند و یا عوارض جانبی برخی از داروها ممکن است باعث شود که زنان در به ارگاسم رسیدن با مشکل مواجه شوند. برای پی بردن به دلیل مشکلتان به پزشک مراجعه کنید.
برای درمان این مشکل ممکن است پزشک از این دو راه حل استفاده کند:
دستگاه های ویژه ای که توسط FDA آمریکا تائید شده اند و می توانند جریان خون در ناحیه تناسلی را افزایش دهند.
کرم های بدون نسخه ای که می توانند حساسیت را بالا برده و در به ارگاسم رسیدن به
خانم ها کمک کنند. البته این کرم ها از طرف سازمان استاندارد آمریکا تائید نشده اند
پس به یاد داشته باشید که قبل از استفاده حتما با پزشک مشورت کنید.
منبع:webmd.com
بازنشر : سایت روان
گرداوری از : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
یکی از بیماری‌هایی که مقاربت را با مشکل مواجه می‌کند مشکلات عروق کرونری قلب است
این بیماران تا برطرف شدن بیماری عروق کرونر باید خیلی محتاط باشند چون هنگام مقاربت عملکرد قلب افزایش می‌یابد و عروق کرونر نیز تنگ هستند و افرایش کار قلب، ممکن است باعث سکته قلبی در بیمار شود. افرادی که در ۶ ماه گذشته دچار سکته قلبی شده‌اند و تنگی عروق در آنها اثبات شده است، حتما باید با پزشک خود درباره برقراری رابطه زناشویی مشورت کنند. دسته دیگر بیمارانی هستند که فشار خون بالا دارند. فشار خون بالا هم هنگام مقاربت احتمال پارگی عروق را بیشتر می‌کند.
بیمارانی که فشار خون کنترل شده بالا یعنی فشار خون سیستولی بیشتر از ۱۸ یا ۱۹ دارند؛ لازم است در برقرار کردن رابطه زناشویی محتاط باشند.
دسته دیگر بیمارانی هستند که وقتی رابطه زناشویی برقرار می‌کنند دچار سردرد می‌شوند. بعضی از بیمارن با این شکایت به پزشک مراجعه می‌کنند که بعد از مقاربت دچار سردرد وحشتناک و بسیار شدیدی می‌شوند. البته سردرد ممنوعتی برای انجام مقاربت نیست ولی این بیماران نیز حتما باید پی‌گیر باشند تا سردرد را درمان کنند
مقاله از : دکتر محمدرضا صفری‌نژاد
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
هنگام انتخاب همسر به چه مواردی توجه کنید،موارد مهم هنگام ازدواج
1 . انتظارات نامعقول:
دختر و پسری که با هم پیمان زناشویی می‌بندند و یکدیگر را به عنوان شریک زندگی برمی‌گزینند ، بی‌شک از همدیگر انتظاراتی دارند که توقّع دارند طرف مقابل، آنها را برآورده کند؛ امّا باید توجّه داشت که تداوم و استحکام خانواده در مراحل مختلف، نیازمند غلبه عقل و منطق بر ابعاد گوناگون زندگی مشترک است. بدون هیچ شکّی باید گفت که هرچه این انتظارات، معقول‌تر و واقع‌بینانه‌تر باشد ، عوارض پیش‌بینی شده و غیر پیش‌بینی شده، کمتر به وحدت و انسجام خانواده گزند می‌رسانند.
هر چه زن و مرد از یکدیگر و یا از زندگی زناشویی، انتظارات آرمانی‌تر و غیر عاقلانه‌تری داشته باشند، استحکام و ثبات خانواده، بیشتر به خطر خواهد افتاد.
زن و مرد باید بدانند که هیچ کدام از آنها کامل نیستند و هر کدام از آنها با مجموعه‌ای از داشته‌ها و ناداشته‌ها، کمال‌ها و نقص‌ها، زیبایی‌ها و زشتی‌ها و خوبی‌ها و بدی‌ها به عرصه زندگی جدید ، پا می‌گذارند و قرار است در کنار هم، راه کمال را بپیمایند و یکدیگر را بسازند.
یکی از تفاوت‌های بین ازدواج در جوامع غربی و ازدواج در جوامع سنّتی، همین غلبه نگرش رُمانتیک (شاعرانه و رؤیایی) به ازدواج در غرب است. این نوع نگرش، انتظارات بسیار بالا و نامعقولی را بر خانواده تحمیل می‌کند که اغلب برآورده نمی‌شوند و همین، موجب تزلزل و بی‌ثباتی خانواده می‌شود. به گفته ویلیام.ج.گود : «یک جوان غربی که از منظر عشق رُمانتیک به ازدواج می‌نگرد ، انتظارات بسیار بالایی دارد و از داشتن یک زندگی یکنواخت و خسته‌کننده (هر چند توأم با آسایش) ناخشنود است. در حالی که در بسیاری از جوامع، به جوانان آموخته می‌شود که در بهترین حالت، از همسر خود توقّع احترام داشته باشند و نمی‌تواند از او انتظار خوش‌بختی داشته باشند». به همین دلیل است که طبق برخی آمارها، از هر صد ازدواج عشقی در امریکا، 93 مورد از آنها با شکست دردناک رو به رو می‌شوند و در فرانسه، عمر متوسط هر ازدواج عشقی، سه ماه و نیم است.1
بینش اسلامی، برای محکم کردن اساس خانواده و پایداری آن، زن و مرد را به انتظارات معقول فرا می‌خواند؛ بدین معنا که آنها را به واقع‌نگری و پرهیز از غلبه احساسات و اوهام به راه‌های گوناگون مانند: توجّه دادن به کارکردهای مادّی و معنوی خانواده و تشویق به کسب پاداش‌های اُخروی، دستور می‌دهد و آنها را به مصالح و منافع ناپیدای رابطه زناشویی، توجّه می‌دهد. قرآن می‌فرماید: «با آنان (زنان) به طور شایسته رفتار کنید. پس اگر نسبت به آنها (به هر دلیل) کراهت پیدا کردید (فوراً تصمیم به جدایی نگیرید و بدانید که) چه بسا چیزی خوشایند شما نباشد و خدا خیر فراوانی در آن قرار دهد».2
2 . رعایت نکردن مرزهای روابط جنسی (بی‌بند و باری):
یکی از عوامل مهمّی که زن و مرد را به هم نزدیک می‌سازد و زندگی مشترک و پیوند آنها را ایجاب می‌کند، غریزه جنسی است. مرد، نیاز جنسی زن را تأمین می‌کند و متقابلاً زن، نیاز جنسی مرد را، و این نیاز متقابل، تا حدود زیادی ثبات و پیوند دائمی بین آن دو را فراهم می‌کند؛ امّا صِرف رفع نیاز جنسی، نمی‌تواند به تنهایی، حافظ استحکام و پایداری خانواده باشد، بلکه این روابط جنسی باید در چارچوب خانواده صورت پذیرد. به جرئت می‌توان گفت که از جمله زمینه‌ها و شرایط اجتماعی بسیار مهمّی که نقش تعیین‌کننده‌ای در سوق‌یابی افراد به ازدواج و تشکیل خانواده و در مرحله بعد، حفظ و ثبات و تحکیم خانواده دارد، رعایت حدّ و مرز روابط جنسی و منحصر بودن ارضای جنسی، به ازدواج مشروع در چارچوب خانواده است.
ایجاد و اِعمال این محدودیت در جامعه ـ که مستلزم آماده‌سازی بسترهای فرهنگی مناسب، جامعه‌پذیری مطلوب، وجود نظام کارآمد، کنترل رسمی و غیر رسمی و بالاتر از همه، آسان کردن شرایط ارضای مناسب این نیاز طبیعی از مجاری مقبول و زدودن زمینه‌ها و انگیزه‌های روی آوردن به شیوه‌های غیرمجاز است ـ ، تأثیر عمده‌ای در ارتقا و تثبیت جایگاه خانواده در برابر جایگزین‌های غیر مطلوب ایفا می‌کند.
زن یا مرد ، وقتی احساس کند که شریک زندگی‌اش نیازهای طبیعی خود را در خانواده تأمین می‌کند و وفاداری خود را نسبت به این کانون رعایت می‌کند ، به زندگی مشترک خود دلگرم می‌شود و زمینه پایداری آن را مهیا می‌کند؛ امّا اگر این حس اعتماد در بین آنها از بین برود و یا جامعه، به گونه‌ای باشد که در آن، شرایط روابط جنسی آزاد برای افراد ، آماده باشد و زن و مرد احساس کنند که تأمین نیازهای شریک زندگی‌شان به چارچوب خانواده منحصر نیست، پایه‌های پیوند مشترک، رفته‌رفته سست می‌شود و سرانجام از هم خواهد پاشید.
تفاوت آن جامعه که روابط جنسی را محدود می‌کند به محیط خانوادگی و چارچوب ازدواج قانونی، با اجتماعی که روابط آزاد در آن اجازه داده می‌شود، این است که ازدواج در اجتماع اوّل، پایان انتظار و محرومیت و در اجتماع دوم، آغاز محرومیت و محدودیت است.
شهید مطهری در این خصوص می‌گوید: «تفاوت آن جامعه که روابط جنسی را محدود می‌کند به محیط خانوادگی و چارچوب ازدواج قانونی، با اجتماعی که روابط آزاد در آن اجازه داده می‌شود، این است که ازدواج در اجتماع اوّل، پایان انتظار و محرومیت و در اجتماع دوم، آغاز محرومیت و محدودیت است. در سیستم روابط آزاد جنسی، پیمان ازدواج، به دوران آزادی دختر و پسر خاتمه می‌دهد و آنها را ملزم می‌سازد که به یکدیگر وفادار باشند؛ امّا در سیستم اسلامی، ازدواج، به محرومیت و انتظار آنان پایان می‌بخشد. سیستم روابط آزاد، اوّلاً موجب می‌شود که پسران و دختران، تا جایی که ممکن است از ازدواج و تشکیل خانواده سر باز زنند. ثانیاً پیوند ازدواج‌های موجود را سُست می‌کند و سبب می‌گردد به جای این که خانواده، بر پایه یک عشق خالص و محبّت عمیق استوار باشد و هر یک از زن و شوهر، طرف مقابل خود را عامل سعادت خود بدانند، بر عکس، همدیگر را به چشم رقیب و عامل سلب آزادی و محدودیت ببینند و چنان که اصطلاح شده است، یکدیگر را زندانبان بنامند».3اسلام با مرزبندی بین راه‌های مشروع و نامشروع ارضای جنسی و کوشش برای نهادینه کردن ازدواج نوع اوّل و از میان برداشتن نوع دوم، در جهت تحکیم خانواده، گام برداشته است.
3 . رشدنیافتگی و عدم بلوغ زن و شوهر:
یکی دیگر از عوامل ناپایداری خانواده، رشدنیافتگی و عدم بلوغ زن و مرد است. تحقیقاتی که در مورد عوامل مؤثّر در اختلال خانواده در کشورهای غربی صورت گرفته، ازدواج در سنین پایین (به منظور خاص، زیر بیست سالگی) را در ردیف عوامل مهم برشمرده‌اند. به نظر می‌رسد که رابطه میان پایین بودن سنّ ازدواج و افزایش احتمال اختلاف زناشویی، تا حدودی معلول فقدان رشد، در زن و شوهر باشد.4
باید توجّه داشت که مراد ما از عدم بلوغ و رشدنیافتگی، صِرف بلوغ و رشد جنسی و جسمی نیست؛ بلکه بلوغ و رشد به معنای عام آن، مورد نظر است که شامل بلوغ فکری، بلوغ عاطفی، بلوغ اجتماعی و بلوغ اقتصادی هم می‌شود که پرداختن به هر یک از آنها مجالی دیگر را می‌طلبد. از این رو، ما به بلوغ و رشد عاطفی اشاره می‌کنیم:
«بلوغ عاطفی» بدین معناست که فرد، به حدّی از توانایی‌های روانی و رفتاری دست یافته باشد که قدرت برقراری و حفظ روابط شخصی با دیگران، وارد شدن به تعاملات عاطفی و توان درک احساسات متقابل و حسّ همدلی را داشته باشد.
بسیاری از مسائلی که استحکام و پایداری خانه و خانواده را به چالش کشیده‌اند ، ریشه در عدم بلوغ عاطفی زن و مرد دارند. زن و مردی که نتوانند احساسات همدیگر را درک کنند و در مشکلات زندگی، خود را به جای یکدیگر بگذارند وخواسته یا ناخواسته، ثبات و استحکام خانواده را به خطر می‌اندازند.
صاحب‌نظران می‌گویند: «خداوند، انسان‌ها را طوری آفریده که وقتی نیازها و مصالح یکدیگر را تأمین می‌کنند، به‌تدریج، رابطه‌ای عاطفی میانشان ایجاد می‌شود و رشد می‌کند... . می‌توان گفت که نیرومند‌ترین عامل دوام و رشد خانواده، عاطفه و محبّت اعضای خانواده به یکدیگر است. بنا بر این، به حکم عقل، اگر زندگی خانوادگی، ضرورت داشته باشد، بهترین عامل برای استحکام و بقای آن، برانگیختن عواطف متقابل افراد خانواده، نسبت به یکدیگر است».5
4 . عدم توجّه به نقش‌های جنسیتی:
نقش، به رفتاری اطلاق می‌شود که دیگران، از دارنده یک منزلت معین، انتظار دارند.6 جنسیت هم به تفاوت‌های روان‌شناختی و اجتماعی و فرهنگی بین زنان و مردان مربوط می‌شود. 7 با توجّه به این تعریف‌ها، نقش‌های جنسیتی، به وظایف و رفتارهای متفاوت هر کدام از زن و مرد اطلاق می‌شوند که ریشه روان‌شناختی، اجتماعی و فرهنگی دارند.
در بسیاری از فرهنگ‌ها ـ بویژه در جوامع سنّتی‌تر ـ نقش‌هایی که جامعه از زن و مرد انتظار دارد ، متفاوت‌اند. تقسیم کار، نظام خانواده را سامان می‌دهد و از ظهور هرج و مرج در درون آن جلوگیری می‌کند و می‌تواند زمینه‌ساز استحکام بنیان خانواده باشد؛ امّا بی‌توجّهی به نقش‌های جنسیتی و برعهده نگرفتن مسئولیت‌های خاص خود توسّط هر کدام از زن و مرد ، می‌تواند به بی‌ثباتی اساس خانواده منجر شود.
«برای تحکیم اساس خانواده باید به گونه‌ای سیاستگذاری شود که نظام خانواده به هم نریزد؛ زیرا اگر زن، در اداره و تأمین مالی خانواده، احساس استقلال و یا برابری با مرد داشته باشد و یا مرد، خانه را محل آرامش و رأفت و عطوفت نیابد، ناخواسته، روحیه تقابل و استغنا و طغیان بروز می‌کند».8 در نهایت، این تقابل‌ها زمینه فروپاشی اساس خانواده را فراهم می‌آورند. ما هرگز با اشتغال زنان در بیرون از خانه، مخالف نیستیم، امّا معتقدیم که برنامه‌ریزی‌های اداره خانواده، باید به گونه‌ای باشد که به نقش‌های خاص و طبیعی زن و مرد بی‌توجّهی نشود؛ زیرا عدم توجّه به این نقش‌ها، استحکام و ثبات خانواده را به چالش می‌کشد
منبع : تبیان
گرداوری از : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
